若无其事

本来这个星期就只有今天可以晚起一点

但是早早还是被人给吵醒

很无语，也不知道怎么说才好

醒就醒吧，他今天不去打球，画室又有开门，叫他去画吧

打了电话，半梦半醒，说着说着我就烦了

是你没画完，又不是我没画完

什么叫让我自己先去，我打这个电话就为了这个结果吗

真无语，不想跟他聊，直接就挂了电话

想上网，但是一直上不了

本来就已经很烦了，我就不明白为什么他什么都不会

连如何去救一下电脑的连接都不会

每次电脑有毛病，靠的都不是他，只会一直问问问：你的电脑怎么就那么多毛病啊，怎么会这样啊，啊，为什么 啊，好了没有啊……

神经病，我要是知道，我干什么问你啊

…………………问到最后都会把我搞得很烦

我不想显得我好像很容易就生气，但是真的在一起之后，很容易就会发小脾气

我不想这样啊，原来的我在那里

你真的对我好

不发脾气，努力容忍我的无理取闹

我烦你，也烦着我自己

我是真的很想对你好

你说我对你已经很好

我却没有看到，唯一看到的是自己的任性，虽然不多，但是是明明摆摆着的

感觉我没怎么让你快乐过

告诉我，我要怎么样才能对你更好

我不想,我不想分析感情.        分析着,分析着,就分析没了.

做了一个梦。

梦里我与我喜欢的人住在一起。我叫他：柏原崇，呵呵

他是我憧憬的男生的结合体，精瘦，清高，安静，腼腆，谦和，温柔

他住小房间，我住大房间

梦里我们很安静地过生活

有一天我们弄了一个烧烤会，只记得在烧鸡翼和全鸡

本来只是我们两个人，很静，默默地

后来不知道为什么梦突然越来越热闹起来了，很多的人，是认识的，但看不清眉目

他借故进了自己的房间，我却还留在外面

好象只有我一个人在烤，其他人都只是站着说笑着

烤完了 ，大家开始分着吃，我说我进去叫他出来吃

我敲了他的门，门打开了，房间真的是非常地小，他戴着白色的耳机在听音乐，手里不知道有没有拿把吉他，不记得了

我问他：“要不要出去吃点东西？”

摇头

又问：“真的不要？”

摇头

再问：“只是一点点鸡翼”

摇头

梦里的我好象很挫败，我说：“哦，那Bye—Bye。”

他刚好同时说：“等等，你不是说…………”

我停了，他也停了…………我看着他，他也看着我，但没有意思要把话说下去……

就这样，好象错失了一个很宝贵的机会，梦什么结果都没有就结束了。

刚刚在床上赖着不想起来,便把<流星花园>的漫画拿出来看一遍~

看到

花泽类,对杉菜说:"你应该高兴才对.做好朋友的女朋友才能永远都是朋友呀."

可能是对的吧

而今你有你的感情生活,我也有我的.但起码我们坐在一起的时候还能像以往什么都不知道时一样天真,快乐得笑着~~

应该是要高兴的事呀.

你 那么喜欢他

一直以为你们是有可能

当你听到那个消息

你为什么还能笑得那么开心,为什么他讨祝福的时候你还能那么轻易得给他

你在干什么

什么时候外露的你学会怎么虚伪地做人

你还是变了

以前的你不会这样一个人躲着的

你不会这样的

现在你的心像一朵迅速枯萎的花,太快了,你根本救不活它

你就这样看着它枯吧

让它死了算了

都 千疮百孔了,你还会要它吗

好象一直在想,如果自己没有变,能不能一直那么无心无肺地活下去啊~~

还是知道自己的缺点,慢慢改过,变得小心翼翼好呢~~

失去的回不来

来来去去,去去来来,就老是听你抱怨来抱怨去.

这不是生活的不公,我想经历过这么多事情的人应该更会想才对.

怎么你一直在原地打转,这么多年来你还是不清楚吗~有问题的是你自己

所谓:"山不转水转,路不转人转."

你自己不学着怎么去改变自己,不学着怎么去适应环境,老在这里埋怨社会有什么用呢!!!??/

不用老是说你又经历了什么事情我不知道,每件事其实你最后抱怨的都差不多,好不好

说那么多道理,你又是听过就算的人

你说你知道你知道,知道个屁啊,你什么时候会想?你什么时候会长大啊?

我马上就要去外地读书了,你也马上就要出社会工作了,但是你这样要我怎么放心啊~

叫你自己想，你就说"晕"

你认为我不关心你吗!!??不关心你讲那么多干什么用啊

哎

真的不要太过分了,给你三分颜色你就以为自己可以上大红了!!??

什么呀~~你把电脑当作是什么报复工具,这样连续性的乱发就不怕把人家的电脑弄坏!!??

有毛病啊!!!!!

真是气人

我讨厌你

讨厌你一直强调你对我有多好

讨厌你一直强调我应该感谢你

讨厌你老是摆出一付你为我牺牲过什么的样子

我从来不曾要求过你什么

你说你心甘情愿,那就不要老是来暗示

不要混淆,对你好,是因为你对我好

如今磨光了,你可以说我们两清

不要以为我要顺着你,你是谁的谁啊,有什么可以凭借的

在别处受了气,就乱刷人,没问题吧

别再像个小孩子了,人总有长大的一天

以为回来就会高高兴兴

却卷入了另一事件

好好心情就这样被毁了~`

看来是时候抽身了,免得越混越臭.

明天就要离开了.

这次的旅途跨越了七月--八月.

辗转五个城市,有点走马观花的味道.

其实不是那么想去这些地方,只是,这是一个"很有意义"的暑假,不干点什么好象对不起自己.

所以选择出去走走.

不过内心里还是很想离开,不然不会报远离故乡的学校.

妈妈一开始不同意,我努力说服她,毕业以后我会回来的.

她半信半疑,而我,也不敢做出真正的承诺.

其实还是带着点逃离的味道.

我明白

再一次彻底

我必须离开

在广州有一段时间我很落寞。

我不想待在309。

所以一找到机会，我就会离开那里。

我喜欢搭公车。有很大很大车窗的那种，有着近乎透明的感觉。

从海珠去天河大概是一个小时的车程，我很喜欢这一个小时。

我总是一个人坐车，带着换洗的衣物，固定坐197线。我想那一线的几位司机可能已经认得这个深夜坐车的路人。

不买“羊城通”，身上总是带着少量硬币。

有时候为了节省时间就去地铁的三线。贵一点，不过快许多。

有时会在转站“公园前”停下，看一看再走。那里的繁华就在我身边，却又离我很远。

还是喜欢坐公车的感觉，一路听着MP3，像是这歌声把我送到那里去的。

我总是在这歌声中沉浸在自我的思考中，想一些有的没的。。却不曾实现它们。

那一段路程像是现实与梦境的桥梁。

每一次要走，想留下，但总是不断地提醒自己要回来、要回来、要回来~~~想玩也不能尽兴，回到海珠又会很怀念那里。真是非常矛盾。。。。

开始愉快，后，开始无奈。

有时神采奕奕，有时昏昏欲睡。

就这样，我熬过了那段日子。

什么时候才会开心一点?我问我自己.

你为什么还是感到不满足?我再问我自己.

你为什么觉得你除了广技师,什么都没有?我还是问我自己.

你有那么多的欲望,通通不能得到,为什么要用吃来迷醉你自己?

你都有了你想要的一切,为什么还是郁郁寡欢??

为什么?为什么?

我老是在问自己为什么?

现在的我连为什么要问自己"为什么"都忘了.

"从前之前,后来以后,都不见今天."

半惜人的文字有淡淡的飘渺

在夜深人静时

犹如利剑

有某个人的确是小白. 

正如小C说的"墨菲定律有云：'别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜。'”          

傻瓜我们是不跟她争论的,让自生自灭吧,西西~~~    

宿舍的L和B在为宿舍将新入的成员该是谁而大吵不休

L想要她的老乡来，B想要她同学来

两个人都不让步

这件事我也有错，我不该在不知道L的想法时，招惹了B的同学

哎，没想到，我刚刚一提出来，L就黑脸了

她一生气我们都很怕她，她就像以前的我，以为自己生气给别人看脸色，别人平时跟她那么好就会迁就她

不，每个人都有每个人的想法，即使现在她们顺了你，心里也必定是不痛快的

而B就开始抱怨，其实问题没有那么严重的，都被她说着说着变糟了，她自己也会说着说着就更生气的

其实这样跟L闹脾气是没有什么本质的区别的

她也像是以前的我，不知道有些事情要适可而止

但是现在我已经知道没有必要的，要及时停止，感谢曾经的伤害

当时L问我的时候，我已经中立了，变得在这场混乱中透明的一个

所以最后宿舍沉默，气氛僵硬，她们两个坐在同一张床上上网，心里却是恨透看对方

我跟另外的几个只好无语，极力催眠自己睡觉

哎